Se terminó.

Que lindo es pintar de negro todo, que lindo es el verde oscuro... volver a la raiz de mi existencia, de mi paso por esta vida... los colores fueron desapareciendo, se decoloraron uno a uno... y la verdad es que es mejor así. A veces los cambios son momentáneos no marcan transformaciones estructurales en nuestra vida, solo se dan se dan en la coyuntura de unos meses. Asi, le doy una explicación de teoría histórica a mi relación con el peque, me alimentó el alma de cosas nuevas, me trató con cariño, con cuidado, me hizo reir, algo difícil de conseguir; me hizo volver a creer. Lo amé, lo amo tal vez...

Se terminó.

Ramita.

Let´s put a smile on that face

¿Cómo hacer para olvidarte?


Te eliminaría de mis contactos de mail, borraría las fotos donde estés, desaparecería tu nombre de mi lista, y tomaría con sorpresa que alguien se llame como vos, dejaría de ir a los lugares donde pudiera verte, para así ayudar a mi memoria a formatearse...
pero dudo de esta ultima decisión, que haría sin una hamburguesa con lechuga? Bueno ese ítem lo puedo hacer flexible... dejaría de hablar con la gente que te conoce, de esa manera no me enteraría de tu vida y continuaría con mi proceso de limpieza...

Pero me daría cuenta cuán inútil fue todo y lamentaría las fotos perdidas , sentada delante de la computadora, tras a haber formateado el disco!

Fuckin impulsiva!


Ramita

Ahora lo sé

El se estaba por ir, y corri para verlo, nos chocamos, me tomo la cara entre sus manos y me besó, sonrió y desperté.

Tengo que hacer terapia, definitivamente ya no soporto soñar con él, antes solo lo veía o me hablaba... pero anoche fué la escena del beso, la mas real que haya tenido alguna vez... y me entristeció, no porque sepa que solo fué un sueño, sino porque es lo Único que sé con certeza es un amor imposible, una ilusión como si tuviera 15 años, me siento tan tonta...

Ramita

Comer o no comer... SIEMPRE comer.

Javi: odio la gente que se queja de gorda y no hace nada.
Sil: yo tambien
Javi: ah pero vos sos un palo
Sil: see, lo sé... (con cara de resignación)
Javi: queres una mila de soja?
Sil: estas en pedo? No nene prefiero comida de verdad...
Javi: sabes que el otro dia fumé tanto que me clavé dos STACKER de cuatro..
Sil: te pasas, todos los dias mila de soja, té verde y te matas con eso?
Javi: contradictorio no?
Sil: ya me dio hambre

Si, soy un palo, 48 kilitos, pero con un hambre voraz casi todo el día. La gente piensa que tengo algo, que soy enferma o anorexica..JAMAS! Aunque no imagino mi cuerpo con panza, tampoco hago abdominales, ni paso por la vereda de un gimnasio porque ya me canso de solo ver gente haciendo ejercicio.

En mi vida me han dicho desde, palo vestido, Olivia, yani, poste con ropa, flaca escopeta.....mmm y unos cuantos apelativos más que no quiero recordar. La delgadez tuvo un efecto mas allá de lo estetico, tenia que superar esos años sensibles con 85 de busto y sintiéndome un niñito, usaba jeans sueltos, cero polleras, solo para el colegio, el pelo siempre atado hasta que a los 17 me lo corté al mejor estillo Araceli en La banda del golden rocket...

Los años pasaron a los 23 me convertí en madre y dije, bueh ....... ahora voy a engordar unos kilos, pero no fue así tuve un parto prematuro y solo habia aumentado 7 kilos, de los cuales al nacer mi bebé perdí 10...entonces me resigné a ser finita, a dejar las dietas hipercaloricas y asumir me delgado cuerpo como es. Busqué pros para contrarestar esa idea de mis amigas de hacerse las lolas, me reí de mis minimas caderas y sonreí cuando me dijeron, todo te queda bien... que loco! Como todo lo que quiero y lo disfruto, me cago en lo sano, el colesterol y demás idioteces, probé una mila de soja y confieso que me gustó, pero debo comer 3 para sentirme satisfecha, muchos me han dicho, que claro como de todo porque no engordo, en realidad como porque me gusta ya lo he dicho en mi celebre post: ME GUSTA MAS LA COMIDA QUE EL SEXO

A que venia todo esto??

Ahhh, si , que la idea es disfrutar lo que nos hace bien, amor, comida, sexo, cine, musica, fútbol o largas siestas.... para eso vivimos.

Magia Veneno

Ramita.

cuidado con lo que deseas

Ja!

Ni idea. Ejemplo de gataflorismo crónico, buscamos debajo de las piedras al hombre ideal(aunque digamos en tono superado, “SE QUE NO EXISTE”). Pero analicemos lo que pedimos mujeres... por ejemplo cuando un prospecto nos pregunta por chat, que queremos en un hombre...

1-Me gustan morochos, de pelo corto mas altos que yo. DA TARGET UNIFORMADO NO? POLICIA, GRANADERO PORQUE NO, VIGILADOR DE PROSEGUR?

2-Ni muy gordo, ni muy flaco, chueco pero no exageramente chueco. ESA ES LA ONDA DEPORTIVO, ATLÉTICO, PERO NO CON ZAPATILLAS CON RESORTES, AHÍ SE UNIRIA AL ESTILO 1, EL RAPADO CON FLEQUILLO A LO PALERMO, OJO CON ESTO, PODES LLEVARTE GRANDES SORPRESAS Y ACTOS DESESPERADOS SU NO ES LO QUE ESPERAS (VER: de mentiras y pequeños engaños )

3-Inteligente. EH? BUENO CLARO QUEREMOS ALGUIEN QUE HABLE MAS DE DOS PALABRAS SEGUIDAS, QUE SEPA QUIEN ERA SAN MARTÍN Y QUE DISTINGA ENTRE UN UN NO Y UN NAHHH.

4-Que sea sensible. ES UNA PRETENSIÓN MUY AMPLIA, NUNCA SABEMOS ESPECIFICAR QUE GRADO DE SENSIBILIDAD ES EL CORRECTO, DE AHÍ EL TIPO QUE LLORA CON BAMBI ES UN SALAME....PERO SI SE RIERA DE NOSOTRAS POR LLORAR, LO ODIARÍAMOS.

5-Que sea respetuoso. SI, EL RESPETO ANTE TODO, PERO DESPUES NOS TOCA UNO QUE ES UN EJEMPLOD E BUEN CHICO, SI, BUEN CHICO PORQUE ES COMO UN HERMANO, UN AMIGO.... YA LO DIJO UNA AMIGA HACE AÑOS! FALTAME EL RESPETO DE UNA VEZ!!!

6-Que nos entienda. Y AHÍ ES DONDE PATINAMOS, QUE TIENE QUE ENTENDER? UF, CONVENGAMOS QUE A VECES SOMOS POCO CLARAS, POR NO DECIR CONFUSAS Y ENREDADAS... PENSAMOS DOS, TRES Y MIL VECES LO QUE LE DECIMOS PORQUE PENSAMOS QUE EL PIENSA QUE NOSOTRAS PENSAMOS...Y ZARASA... dios! (ue loca estoy hoy)

7- Que tenga sentido del humor. OJO! CUALQUIERA SE HACE EL GRACIOSO CONFUNDIENDO HUMOR CON CHISTOSO ADEMAS... CUANTOS CHISTES PODRIAMOS SOPORTAR EN UN CITA, CUANDO EL MUCHACHO EN CUESTION TOMÓ AL PIÉ D ELA LETRA LO QUE DIJIMOS?

Recomendacion: Sean claras mujeres, si no dá, no den vueltas... huyan!!! Y si algun detalle no se cumple demoslé una oportunidad... al menos hasta la segunda cita...

Pretemporada

Admitir errores y tambien reirse de una misma es necesario. Mas aún cuando despues de darle vueltas casi dos años a un flaco, decidis que, podrías pasarlo al equipo titular y él te dice:

_Conoci una chica
Siguiendo con la analogía futbolistica.
_Ah, una suplente?
_No, una titular

Uh, puntapié al amor propio, el orgullo pisoteado, la autoestima por el suelo... No pude hacer otra cosa que sonreir, mirarme en el espejo, ver mi pelo hecho un desastre y cambiar de música. Me abrazó y preguntó si me pasaba algo. Con la cabeza respondí que no, y le dije:

_Tenés 30 segundos más de abrazo
Cuando decis eso me haces sentir una mina_ Respondió

Ahh que frase reconfortante, me dolia el alma, pero tenia que salir indemne de esa noticia.......

_y bueh, listo vamos.

Llegué a casa y se me escapó una lágrima, definí tarde el refuerzo y se lo llevó otro club.

Ramita.

Ridicula osadia...

Pues bien, todo empieza con uno de esos ataques míos de buena onda:
"Ay! Pobre le voy a regalar un chocolate" si, a ese chico callado y tímido que pasa sus 25 minutos de descanso mirando el vasito de café como si fuese lo único que existiera en este planeta. Hacia él voy, aparezco de la nada, chocolate en mano y digo: TOMÁ, sonrío y me alejo...

A los dos días entre su timidez y mi caída a la realidad (sos una idiota como le vas a dar un chocolate a alguien que a penas te saluda?) Nos cruzamos en el ascensor, me saludó con un beso en la mejilla.

_Queria decirte, que bueno ehh ehh ehhh
_Si decime, es por el chocolate... todo bien...
_ Eh si... por eso..
_Listo, no fue nada...
Llegamos a mi piso y me despido:
_Chau, nos vemos
_Si chau................ ahhhhhhhhh. No me gusta el CHOCOLATE!


La puerta del ascensor se cerró... y mi cara, a mi cara le faltaba la bolsa de papel del hijo de Silvestre.

Oficina 2.0

La oficina suele ser matriz de grandes conflictos, intentos de asesinato con una cucharita de té, y lagrimas a raudales cuando una se separa, o simplemente discute con otra por la mayonesa light que desapareció...
La cuestion es que para alguien que prefiere el choripan a una ensalada de rúcula, la oficina es un mundo de sensaciones, una tragedia griega algunos dias y la mejor comedia al estilo Mr. Bean otros.

Me vino, tengo un consolador, conoci a alguien por chat, estoy gorda, estoy a dieta, empiezo la dieta, dejé la dieta, empecé el gimnasio, no fumo más, volví a fumar, tengo un atraso, me quebré una uña, alguien tiene una lima? bajá el volumen de la musica, te pasa algo? tu estado de facebook es real? 


Todas estas frases y muchas más, son marca registrada de una conversación de mujeres, esta charla se puede dar en un bar, en una plaza, en una fiesta, en la cola del super... pero en una oficina todo toma otro color, se potencia.

_Estoy gorda.
_No tonta estas re bien.
_No! Estoy gorda mirá este rollo!
_No exageres..no se nota..
_Si se nota...
_Noo
_Si, mirá!!!

Y ahí! SUAVEMENTE digo: Sabes que si? estas gorda, porque no vas al gimnasio?

Silencio sepulcral y no se habla mas de gordura por un tiempo.

.......................... como le vas a decir eso? dirán los demás pero estaran agradecidos de no escuchar ese lamento

_No me vino, tengo un atraso
(Con cara de nada) _ de cuanto?
_una semana
_no pasa nada
_si que pasa!!!(Histerica) nunca me pasó (mentira!!!!!!!!)
_hacete un test, entonces...
_ noo voy a esperar

.............................Y entonces para que jodes!!!!

_che, lo cagué a mi marido, no digas nada...
_ todo bien... no te preocupes
_si ya sé pero no digas nada, estoy re mal..
_si todo bien, son cosas que pasan... blah blah blah
una semana despues, viene otra compañera y nos dice:
_che te cuento algo?
_que!
_Ali cagó al marido, no digas nada, me dijo que era un secreto
_Asi? A mi ya me habia contado!

Conclusión... no mires demas a una compañera de trabajo, puede que piense que la odias, o la envidias o peor aún, que te gusta. No cuentes un secreto de otra, tal vez venga alguna a contartelo primero...




Ramita

Mujer, madre y soltera...

Marcos dijo: No Silvina es madre, está mas allá del bien y del mal...

Increible pero esa frase, dicha hace 6 años, resuena aún en mi cabeza y sonrío.

La cuestión es que ser madre y soltera genera ciertas dificultades a la hora del esparcimiento, diversión y desenchufe de los hijos. Claro, ahí empieza a jugar el tema culpa, como un péndulo va y viene, salimos, bebemos con amigas, amigos y al llegar a casa, sabemos que no dormiremos como cuando teníamos 17, hasta las 3 de la tarde, sinó que a las 9 am una vocecita encantadoramente nefasta nos pedirá el desayuno. La culpa, nos llevará a levantarnos rapidamente, poner la leche en el fuego, lavarnos la cara y preparar las tostadas, a una velocidad inusitada para un domingo a esa hora. Nuestro pequeño mirara con ojos dormidos la tele, en algun canal con voces agudas, nos preguntará si el papá lo irá a buscar y responderemos con toda la dulzura: "Ahora lo llamo".

Despues de llevar la negociacion al punto sin retorno: VENIS A BUSCARLO O NO LO VES HASTA EL FIN DE SEMANA QUE VIENE, respiramos profundo, y lo cambiamos para esperar a su adorado padre, el cual llegará 15 minutos, media hora tarde... tal vez sea puntual... pero al pequeño no le importa...

Nos quedamos solas, buscamos algo en la tele, pero el domingo se hace cómplice de la grilla y nos revela que no hay nada para hacer adentro de casa, tenemos que salir... a donde? nuestras amigas, casadas, van a visitar a sus suegras (punto a favor de las solteras/separadas/divorciadas).

Nuestros pensamientos van desde: a que hora irá a traer al nene...hasta, tendria que salir con alguien... UHHHHH esa frase es la que nos negamos a decir en voz alta... ya lo intentamos una vez y no resultó, la siguiente tampoco...

Nos queda bien el papel de mujer liberal, independiente, que todo lo puede...pero... quien no quiere un titular en su equipo? Claro que ya tenemos uno y es el pequeño/a a quien debemos el 90% de nuestro tiempo y atencion, quien estaría dispuesto a tomar el 10% restante... o menos porque un 5% seria para nosotras en esos dias de no querer mas que vernos la cara en el espejo, o unas lindas botas nuesvas en los pies...

Quien estaria dispuesto??

Todavia no lo sé...

Ella era intelectual...

Alguna vez, hablando con mi amigo A (pongo su inicial, porque no sé si me autoriza a usar su nombre), me contaba de una chica, linda ella, con rulos y bonitas facciones, una muñeca. Él la veía pasar, nunca se saludaban pero se conocían, vivian a pocas cuadras.

Una noche, un paro de colectivos, los llevo a encontrarse en Constitución para viajar en tren, y él se sintió en el deber de proteger a la mujer que emanaba fragilidad; asi las cosas, él se acercó saludando y empezaron a hablar, del tiempo, la humedad y lo costoso de los apuntes, de que lindo se está poniendo el barrio, y nada más... después, silencio. Entonces mi amigo, saco de la galera lo que mejor conocía, el sobre Música y películas de ayer y hoy.

_Te gusta el cine?
_SEEeee, algo..
_Ah que bueno, yo estuve yendo al festival de cine independiente...
_Ah, mirá... yo el finde vi Rio Mistico, la dieron en el cable...

Así, con pocas palabras transcurrió el viaje, ella hablando del local de ropa donde trabajaba, los libros que leía... y él totalmente aburrido. Mientras ella hablaba de forma pretenciosa, sin mucho conocimiento de nada, él iba desilusionándose, la empezó a ver fea, grotesca y lo peor que podía pensar de una mujer, saberla hueca.

Antes de bajar ella dijo: Mis amigas no se dan cuenta que yo no soy comun, yo soy re intelectual, solo que no me da para leer libros viejos... me quedo con los cortitos viste?

Ese fue el final. “A” bajó en la estación, corrió hasta un taxi y se fue a su casa.

Ella se quedó extrañada: “Que chico raro”.

No vayas a comer a la casa de un hombre solo.

Una noche, en una cena con amigos chico y chica se conocen, pegan onda vio? Otra noche se cruzan en la parada del colectivo, se reconocen charlan de la vida y el pregunta:
Te molesta si te pido tu teléfono?
No para nada. Agendalo...

Dos semanas mas tarde, él llama:
Che tendríamos que juntarnos a comer algo, te parece? Arreglamos un noche si?
Dale! Yo puedo el martes, vos podes?
Si! Dale te espero comemos en casa..

Llega el martes, ella baja del tren, el ya estaba ahí y la recibe con un abrazo de oso (sese ud. Entienden). Pizza, cerveza y tele, sigue la charla, amigas del laburo, ex novias/novios/amantes... fútbol, hobbies etc.

Todo bien hasta que:
El intenta darle un beso.
Crasssssssssssssssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (RUIDO DE: FLACO SALÍ!)

_Disculpame, pensé que querias besarme!
_No, o si podria ser pero no ahora
_Ah yo crei que querias, POR ESO VINISTE!

Ahh no nene, sos un salame, típico. Claro una no puede aceptar ir a comer a la casa de un hombre, si lo hace está induciéndolo a la seducción, transmitiendo el mensaje: quiero estar con vos, me gustas y demas sarta de pelotudeces... los obligamos a mostrar su masculinidad, a demostrarse capaz de la conquista, les decimos sin decirlo estamos dispuestas a todo... Pues se equivocan.

Amigas de la chica luego comentaron: Bueno pero vos tambien... para que fuiste??? El tipo se confundió.

Entonces, hay que ser antisocial, cualquier demostracion de buena onda implica que lo estas seduciendo...jajaja.

mas alla de lo evidente...

Tal vez sea eso, una necesidad imperiosa de encontrar al fuckin principe azul... entonces andamos por ahí besando cuanto sapo se nos cruce en el camino. Descartamos por altura, color de pelo, color de ojos, forma de caminar, tono de voz, nivel de tatamudeo, cantidad de eSes comidas... y otros detalles que hacen la imperfección según nuestro ojo clinico para principes potenciales. Luego del descarte no quedan ni harapos que nos sirvan de ese espécimen que analizamos.

1-Las manos sin cicatrices hablan de un tipo sin muchas mañas, mas bien cómodo o inútil. Ahí nos imaginamos cambiando una goma o revisando el distribuidor del auto. Fuera!

2-Demasiado cantante melódico en el estante pueden significar un ramo de rosas cada dos días, un cantante frustrado o simplemente un tipo sensible... que no estaría mal, pero justo lo conocemos cuando necesitamos emocion.

3-Mucho fútbol, camiseta, encendedor, billetera, toalla del club de sus amores; esto nos hace deducir dos cosas, es un tipo apasionado o está enamorado de su club y nunca seremos competencia; nos imaginamos en Mar del plata, Mendoza y Salta haciendo el tour de los partidos de verano... porque la pasión no se toma vacaciones.

Estas fueron algunas características visibles, pero que pasa cuando no es algo evidente, cuando en la charla nosotras descubrimos, que nos quiere vender comprensión pero en realidad su pseudo sensibilidad es el arma principal para desarmarnos... Consejo para ellos: No todas queremos un tipo que llore con Bambi, NO TODAS SOMOS DAMISELAS EN APUROS!

o peor cuando hacen alarde de su conocimiento académico, literario, historico...o lo que sea que se les ocurra estudiar o ejercer... Nosotras tendremos que sacar nuestra vara para medir principes y golpearlo en la cabeza para que en la proxima su técnica al menos les sirva para un par de citas mas.... y no para jugar a sin Repetir y sin soplar...mares del mundo.