Tal vez ella piense así...

Me enloquece pensar que te entiende, que sabe lo que te pasa y sentis... yo, que quiero superar esta vida que herede de mi vieja, esa que me come el cerebro y el alma porque no tiene vida propia, porque prefiere hacerlo a través mio. Yo que quise probarme, asegurarme que podia estar con alguien mas, que no ibas a ser el unico hombre en mi vida y me revolque con aquel que nunca me emocionó del todo. Y ahora me niego a creer tu versión de los hechos porque no sé si quiero arriesgarme a que me mientas como alguna vez lo hiciste.

Entonces soy la victima, la victima de mi indecisión, de mi falta de autocrítica... victima de mis errores, de mi misma. Entonces me pregunto si podemos seguir juntos, vos me decis que si, que queres estar conmigo, que queres esto, esta familia... y yo no sé ni lo que no quiero. Nos manipulamos, ninguno da el brazo a torcer... nos torturamos con indirectas y directas, sacamos la mierda de años en cada ocasión... lloro, sufro, no sé si porque te quiero o porque me siento desplazada aunque me digas que no es así.  Pienso en nuestro hijo, lo uso como excusa a veces y otras me doy cuenta que no debo hacerlo.

Tengo miedo. Miedo de lo que vaya a pasar, miedo a seguir y que finalmente me dé cuenta que no quiero estar con vos, miedo a descubrir lo que quiero y sea demasiado tarde; miedo a decidir y equivocarme. Miedo a que me dejes sola y mi ego se desvanezca.

Nos hicimos daño y no sé como empezar de nuevo; no sé si empezar de nuevo.

Ramita